Серафимы, херувимы и прочие неприятности

[kragujevac]

Серафимы, херувимы и прочие неприятности

Продолжаем монастырско-комедйную тему, можно сказать, наш ответ Кошке

Дело на сей раз в Расее, прям-таки в наши времена, в некоем захолустном монастырьке на северо-западе страны. Тихая монастырско-провинциальная жизнь недалеко от заштаного городишки. Жара, лето... Два молодых монаха нехотя (ибо с похмелья) бредут на некое послушание посредь этаких урбарнистичских зарослей - высоковольтка, гигантский советский "долгострой", груды сроительного мусора, десятилетние берёзы внутри недостроенных коровников, репейники-лопухи... И вот там-то они находят заросли развеситой конопли в человеческий рост. Долго обсуждают, что же делать с етим соблазном - ну и приходят к выводу, что человек даже в монашеском сане слаб и грешен, а притворяясь перед самими собой святыми, они впадают в еще более тяжкий грех гордыни... Далее решают, что коноплю курить нельзя - могут по запаху запалить (ну и тогда либо наказание последует, либо делиться заставят), лучше заваривать в молоке (как известно, тетрагидроканабидол маслорастворимое органическое соединение). И вот этим молоком они тайно в келье и развлекаются. Сначала им хорошо, потом оба чуть не попадают в больницу, а потом начинаются приходы, да при том сплошь религиозно-мистического содержания. Являются к ним ангелы, и они даже вскоре устанавливают примерные дозировки конопли, от которых зависит ангельский чин. Дальше один из них, стоя под кайфом на автобусной остановке в близлежащем городке, видит, как женщина приклеивает объявление с фотографией: мол, ушел неделю назад и не вернулся, имеющих информацию... ну и так далее. Монах к женщине подходит, фотографию крестит и говорит
- Не бойся, всё с твоим Федькой хорошо, запил, сегодня вернёся и как вернётся - ни грамму в рот больше не возьмёт, еще сама будешь его в праздники уговаривать, чтобы хоть рюмочку выпил... И в постели с тобой будет блудить исправно, не то что раньше...
И начинается к нему настоящее паломничество, правда в основном по почте - шлют фотки и просят исцелить. И при том многие уговаривают, чтобы он импотенцию исцелил, а любовь к алкоголю оставил, на что монах неизменно отвечает, что, мол, нет уж: как он перед Господом на страшном суде будет отвечать, если будет людей в дополнитель ные грехи водить, а так он в один грех вводит, а от другого избвляет.

А в это же самое время, второй монах забирается на колокольню и начинает с безумным видом пророчествовать. Его с колокольни снимают, сажают в местный "карцер" и думают что делать. Настоятель разгневан настолько, что дело попахивает отлучением, но вот только пророчество сбывается ровно в указанные монахом сроки - через два дня, - о чем братия узнаёт благодаря теленовостям. И далее к его пророчествам отноятся уже с подобающим трепетом, благо предсказывает он не только содержание новостей РТР, но и коллизии сериалов и шоу "Час суда", что особенно умиляет настоятеля. А иногда он не просто пророчествует, но и даёт рекомендации: мол, если хоть один брат заутренню проспит, будет Марина искать своего отца еще 10 серий, а если вся братия явится на службу - уже в завтрашней найдёт.

И всё бы хорошо - но однажды, придя в любимый коровник, монахи обнаруживают вместо канабиса новенький забор, дорогую строительную технику, рабочих и множество секъюрити в пиджаках (под котрыми, явно, броники).

Монахи возвращаются в монастырь, но вернуться к пержей жизни не могут. К одному как и прежде идёт поток писем от страждущих, ко второму периодически подходит настоятель, терзаемый волнениями то ли о будущем стрны и мира, то ли о героях сериала. Ну и они вынуждены обратиться к местечковому преступному миру, и местный криминальный папа помогает им добыть благословенного зелья. А так как папа всей душой русский патриот, за веру, за Россию, за народ, то монахи получают от него зелье бесплатно - в обмен на религиозно-философские беседы. И всё возвращаея на круги своя, но вот только рекомендаци пророка становятся всё более заковыристыми - сначала заправить лампады обители машинным маслом, потом звонить благовест исключительно в жестяной банный таз (вместо старинного, чудом уцелевшего колокола-благовестника). Потом он предрекает, что если на Троицу украсить Храм Христа Спасителя берёзовыми ветками, а не осиновыми, РПЦ лишится крупных льгот. Настоятель доводит пророчество до своего начальства, за что имеет крупные неприяности, но еще более крупные неприяности получает, когда пророчество сбывается. Тем временем, это самое высокое церковное начальство начинает уж больно настойчиво искать общения с монахм-целителем, и об этом становтся извесно журналистам.

Одним словом, в видениях-приходах, является монахам архангел, и объявляет, что Господу и патриарху неугодно более их пребывание в этом мире, скоро они его покинут, и обязаны покриться этому факту. Что делать... Местечковый криминальный папа делает им фальшивые паспорта (на имена Варлаам Григорьевич Тряпкин и Мисаил Борисович Загадкин) - и они ночью тайно пересекают литовскую границу, на чем след их в истории теряется...